¿Cómo se dice bobo?

¿Cómo se dice bobo en catalán?
Porque hay que ser bobo (y boba) para entonar Els Segadors en la Diada Nacional de Catalunya, con tanta emoción como falta de convencimiento, ante la tumba de un falso héroe nacionalista mientras los hijos de ese falso héroe nacionalista te llaman de todo menos guapo (y guapa) y queman la bandera de tu país o Estado y el retrato de tus reyes (y tú callas y no dices nada porque estás cantando Els Segadors). Y todo para hacerte más simpático ante unos seres a los que sólo les vas a caer mejor si estás muerto (y ni por ésas). Ya puestos, señora Sánchez Camacho (¡ay, ese apellido charnego…!), podíamos cambiar el nombre del partido y en lugar de pepé llamarlo pep, como Guardiola. Igual así…

¿Cómo se dice bobo en batúa?
Porque para bobos, el cada vez más payaso, más iluminado y más extraterrestre Ibarreche y sus planes a todo plan (Europa debe estar partida de risa). Y empatados a bobo, los que aún piensan que hay dos peneuves, uno radical y otro moderado, uno loco y otro cuerdo, uno ETA asesina y otro ETA dialogante, uno Iribar y otro Urkullu… No, no, no. El PNV es uno y trino, lo mismito con diferente cara según convenga, desde siempre jamás; y sin careta tiempo ha, desde Lizarra/Estella o así. Lo mismito que la dialogante ETA, que ayer intentó volar a un policía (que fallara la bomba no quita ni un ápice la intención asesina)

¿Cómo se dice bobo en charnego?
Porque la que están liando los amiguetes Z y Montilla a costa de la financiación, la (falsa) solidaridad interterritorial, los cupos, los treses por ciento, los menosprecios y los complejos de superioritat... Y menos mal que son amiguetes, que si no, uno pensaría que Montilla, colocado a dedo y a traición por su amiguete Z, puesto a elegir entre Dios y el César ha elegido al César, que es más mundano pero es el que tiene las monedas; o sea, que muerdo la mano que me da de comer o el dedo que me dio el poder sin pestañear (y perdón por la eñe), que para eso he hecho un curso intensivo de catalán, en lengua y alma.

¿Cómo se dice bobo en guaraní?
Porque bobo, bobo, el gorila rojo, que en vez de gorila habría que llamarlo bonobo. Bobo y peligroso. Pura demagogia estúpida e incendiaria, que puede acabar en guerra regional cualquier día de éstos, sólo por joder a Bush. Puede que sea lo que quiere, el bonobo de él. Hundir un poquito más a su pueblo y a los de sus colegas de la zona con la excusa yanqui. El diplomático y democrático amiguete americano del prestigioso estadista Z: Dios los cría y Bush los junta.

¿Cómo se dice boba en Sorayés?
Porque con la que está cayendo en el campo del Gobierno (crisis, aborto/eutanasia, paro, EpC, financiación…), hay que tener pocas miras para resumir la totalidad de la caótica situación que padecemos en un titular tan… tan… ¡tan bobo! como el que nos regaló la portavoz: ¡nada menos que “Rodríguez Menéndez”! Querida Soraya, deja las demagogias y las simplezas para los expertos, que son ellos, y di algo serio, por Dios, que para eso te pagan. Y si pretendías ser ingeniosa, en fin, dejémoslo ahí.

¿Cómo se dice bobo en garzonés?
¡Pues como su propio nombre indica: Garzón! Son sinónimos. Ya lo cantaban Radio Futura: «Eres tonto Garzón, y no tienes elección». Lo realmente preocupante del juez Garzón no es que sea bobo, es que sea juez. Juez justiciero, mamporrero y florero, que casi riman con ego.
(Ahora que lo pienso, lo que sí rima con ‘ego’ es borrego). Y el bobo, dale que dale levantando tumbas parciales y elevando cortinas de humo; y nosotros mira que mira hacia allí... como borregos.

¿Cómo se dice bobo en Marianés?
Y es que hay que ser rematadamente pichón para soltar una frase como la que acaba de soltar el autoproclamado jefe de la oposición: eso se llama maná caído del cielo para el enemigo. Y si han malinterpretado sus palabras, es que no las ha dicho lo nítidas que las tenía que haber dicho. ¡Basta ya de ironías, de jueguecitos de palabras estilo gallego y de digo lo que no digo pero lo digo porque no lo digo. Si quieres decir algo ¡dilo, coño! Y bien clarito. Para tontos. Y luego lo repites. Y otra vez. Que la gente se entere, que parece que nos da vergüenza hablar claro por si acaso se ve lo que pensamos.

¿Cómo se dice bobo en turco?
Cuando por fin creíamos todos que se había acabado la bobada infinita (y carísima) de la Alianza de Civilizaciones, va el amigo Z y se apunta al ramadán turco de la mano de su colega Erdogán, el laico. ¡Que viva la laicidad! ¿Será porque el ramadán es una cosa cultural? Porque, claro, no va a ser algo religioso ¿no? Y por cierto, ¿sabe el bobo solemne que no puede picar entre horas, ni comida ni lo otro, desde el alba hasta la puesta del sol? Y lo que es más importante ¿lo sabe su señora?

¿Cómo se dice bobo en cenutrio?
O en pepiñés, que viene a ser lo mismo. Porque al amigo Pepiño, alias P, en estos lances no le gana nadie. Pero nadie. Coge cualquier frase, cualquier palabra, incluso cualquier letra, la retuerce como plastilina, la moldea con precisión de alumno de guardería y la convierte en cualquier cosa que no tenga nada que ver con lo que se ha dicho en origen; da igual lo absurdo de la conversión. Para él es una verdad irrefutable y, lo que es peor, se la cree a pies juntillas. Como un infante sus propias mentiras (infante de infantil, no me malinterpreten). Pero bueno, para eso le pagan; y el pobrecillo no ha estudiado. No da más de sí. ¡Y mira que si al final es verdad que lo hacen ministro…! (¡Glups!).