La Oración interplanetaria de Ohbama! y Zapatero y una lección de inglés de altos vuelos

Pues ahora resulta que la confluencia interplanetaria en el amanecer de los tiempos y en el albor de las civilizaciones de los dos megalíderes mundiales, capitanes de la champion league universal a ambos lados del Atlántico océano, no va a tener lugar. ¡Pobre Pajín! Con la ilusión que tenía. Desconsolada andará la lidercita del PSOE por los pasillos de Ferraz, arrastrando sus cadenas verbales cuan alma en pena, emponzoñando sus bellos óculos y su naricita respingona con amargas lágrimas de decepción color blanquiazul con un toque de escarlata. ¡Ay!, es que no se pueden tener esperanzas en este mundo de locos, mi inocente criatura.

En fin. Mister Paz propone y Ohbama! dispone, que para eso es Dios (¿o ya no?). Lo que no sabemos es si el plantón planetario ha sido por simple ninguneo, porque ya había quedado para ir al cine o por miedo a encontrarse con las niñas góticas en los pasillos de la Moncloa. El caso es que, anulada la reunión del presidente de los EEUU con el presidente de la UE, por primera vez en 20 años (cuando ambas partes firmaron la Declaración Transatlántica en 1990), cobra planetaria relevancia el Breakfast in America Like a Prayer del jueves en Washington, en el que el líder de este lado del Atlántico disertará sobre la cohabitación entre creencias y la tolerancia, aprovechando probablemente la muerte del último soldado español caído en combate de paz en la no-guerra de Afganistán, ésa que justifica lo de la guerra justa según reconoció el último Premio Nobel de la Paz, o sea, el del plantón.

Así que, vista la relevancia del Desayuno Oración en el que el presidente de la UE será el ponente principal, el “key speaker”, ante 3.500 devotos cristianos, Moratinos no quiere arriesgarse a que su jefe haga el ridículo idiomático como sucedió el 1 de marzo de 2005 en la mismísima Assemblée Nationale de la France, donde la petit disertación de Mister Paz en presunto francés casi fulmina de un infarto monsieur le traducteur. Para los que no lo recuerden, aquí pueden leer las palabras exactas que pronunció Zapatero en el idioma de Victor Hugo:

—Mes ni ma condition ni mon esperience né paît amondréir l'emotione quai ye prou des m'adresser à bou des poui la mème tribinne d'où Alphonse Di Lamartine et Alexandre Lebri Roland defenedir les droits à trabail. D'où Liblan defenedi la création des oune mystère dit pro et inique trabail. D'où Victor Hougo defenedi la liberté des princes.

Y aquí la traducción literal (fonética) de lo que realmente dijo:

—Mis ni mi condición ni mi esperiencia nacido pace aminirar la emociona andén jo poco de los dirigirme a macho cabrío de los dezpuez la misma tribina de donde Alphonse Di Lamartine y Alexandre Lebri Roland defenedar los derechos a travajo. De donde Liblan defenedié la creación de los on misterio dicho profesional e inicuo travajo. De donde Victor Higo defenedié la libertad de los príncipes.

Visto lo visto, o mejor dícho, oído lo oído, Moratinos aprovechará las horitas de vuelo hasta Washington para darle un cursillo acelerado de inglés a su jefe, oraciones incluidas (en sentido gramatical y clerical). Porque la lengua es traicionera, sobre todo en un idioma que se ignora, y no es lo mismo “God save the Queen” que “God shave the Queen”, por ejemplo.

Ahora, les invito a realizar un ejercicio de imaginación e imaginar cómo sería la clase de inglés por el método Moratinos en el Air Force Z:

—Muy bien jefe, ¿qué sabes de inglés?

—Pues poco, la verdaz. “Zanquiu” y “Mai inglis is veri baz”. Ah, y “Jelp, ai nid sonbodi”, que es de los bitels. Y “Imallin”, que es de John y Yoko.

—¡My God! Bueno, empecemos. Vamos primero con lo de siempre, lo importante, la palabra clave en nuestro discurso: “PIS”

—¿PIS?

—Sí pis.

—¿Y luego qué viene? ¿Caca, culo, pedo?

—¡Esto es un despropósito! A ver, concéntrate, por favor. Repite conmigo: PAZ, PIS

—Paz, pis. ¡Papi, quero pis!

—(suspiro) Qué santa paciencia tengo para ser ateo. Mira, no es “pis”, es “peace”, pero se dice “pis” ¿vale? Repite conmigo, “Paz, pis”.

—Oye, y si se escribe “pe-a-ce” ¿por qué se dice “pis”?

—¡Ahhh! Preveo tiempos tristes... —suspira el pobre Moratinos, alzando la mirada al cielo en desesperada resignación—. A ver, dejamos ya las gracias infantiles y empezamos en serio o me tiro ahora mismo en paracaídas y te las arreglas tú solito en Washington. Repite: “paz”, “pis”

—“Paz”, “pis”

—“Amor”, “love”

—“Amor”, “lof”. Ah, esta me suena: «Ol yu nid is lof, papararará, ol yu nid is lof, lof, lof, lof is ol yu nid». Es de los Bitels.

—“Alianza de Civilizaciones”, “Siviliseison Alianz”

—Bueno, bueno; ya veo que te gusta la música....“Alianza de Civilizaciones”, “Siliviliseison Alianz”

—“Multilateralismo”, “multilateral...”

Cinco horas después, Moratinos está exhausto, abatido y mareado:

—(Gran suspiro) Vale, vale, me rindo. Lo mejor es que me dejes hablar a mí y la ponencia la expongas en castellano ese tuyo de Valladoliz, que para eso la “Family” ésta tiene pasta como para pagar a veinte traductores. Vamos ahora con las oraciones ¿qué te sabes?

—Mai tailor is rick.

—(Con infinita paciencia) Me refiero a las oraciones de rezar, presidente, a las de rezar…

—Ah. Pues no mucho, la verdaz. Como soy laico, rojo y anarcosindicalista… ¡Pero sí recuerdo la que rezaba (laicamente, claro) de niño! Es muy bonita: “Abuelito de mi vida, eres rojo como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón. Tómalo y repártelo. Salud”.

—Vale, suficiente. Cambias lo de “abuelito” por “obamita” y listos. Y lo de salud, mejor no, que sólo de oír esa palabra Obama se pone enfermo. Ah, y no se te ocurra soltar lo de “Ala is big”, que te conozco.

—Oca

—¿Cómo que “oca”?

—Pues eso, O-K. ¿No se dice o-ca o qué? Es una expresión muy americ... ¡Eh, Moratinos, pero qué haces! ¡¡Que eso no es el paracaídas, que es la mochila de Moragaaas!!