En las fiestas de graduación de la hasta hace tres días tan capitalista, tan imperialista y tan esclavista USA, la mayor preocupación de las adolescentes menos populares y/o agraciadas (o sea, las más feas) es, primero, si van a ir acompañadas al gran baile de graduación y segundo, qué altruista voluntario las va a llevar cuan caballero andante e imberbe. El número de espinillas, el repeinado o las pintas horteriles del apuesto púber no importan lo más mínimo si presta su brazo varonil para acompañar a
Justo lo contrario que nuestro respetable y respetado presidente, el megasonriente Z, líder indiscutible de la champion lig que se ha pasado las últimas semanas yendo de clase en clase, de puerta en puerta, de país en país (¡hasta la China se ha ido el tío!, con lo poquito que le gusta viajar) indagando, rebuscando, tanteando, rogando, implorando, suplicando compungido ser invitado al baile «¡por favor, por Ezpaña, por piedad y porque me dejo hacer las guarrerías que quieras si me llevas!… ¡¡Pliiis!!». Durante semanas, Z y sus huestes diplomáticas, Moratinos a la cabeza, han sobrealimentado el cielo atmosférico de CO2 con tanto vuelo intercontinental y tanto pedorreo inflamado. Pero al final, la feúcha ha conseguido estar en la famosa cumbre de Washington donde, según dicen, se va a reinventar el mundo moderno. Y no va del brazo de un tirillas cuatro ojos y brackeado, sino del más apuesto de los galanes, del chico más popular del “insti”, el galán por excelencia, el que siempre se liga a las más guapas… ni más ni menos que el Gran Sarko, el sobateur. Y tampoco va de relleno, no, como auguraban las envidiosillas y viperinas, sino como su pareja oficial, con voz y voto ¡toma nísperos!
Y claro, la Bruni, pues se ha tenido que quedar en la maison, con su guitarra y su melancolía, la pobre.
Y claro, los demás invitados al baile se han quedado un poco así, como disgustadillos, decepcionados, tristones, porque contaban con admirar, adorar e incluso amar a la bellísima y encantadora Bruni y ahora se encuentran de bruces con la fea sosota y apocada, la que siempre se aparca en las esquinas esperando que alguien le dirija la palabra o la saque a bailar.
Y claro, el G-
En cuanto al holandés y al polaco, que no han tenido tanta fortuna (o tanto peso internacional), han declarado que ellos están dispuestos a sentarse en la misma silla, uno encima del otro y que si Sarko y Z hicieran lo mismo habría sillas para todos.
Total, un lío gordo el que ha armado nuestro amado presi con el baile y la silla y la Bruni y la cumbre y la madre que lo parió. Eso sí, estará en el baile, y del brazo de Sarko, el sobateur. Y además, con voz y voto. Pero lo que ignora el inocente Z es que esa voz que le han dado no es para socializar el capitalismo ni para civilizar el imperialismo, ni siquiera para abrazarse al Obamismo: esa voz es para cantar. Como suena. Ya que sustituye a la Bruni, Sarko le ha impuesto como condición que entone una de las melodías de su amada ante tan magno auditorio, a ver si así se templa tanta exacerbada indignación (suponemos que anulada por el cachondeo).
Ahora, Z sólo tiene que ensayar la chanson y, con aterciopelada voz y su impecable francés (o fgansuá), conquistar al G-20 y demostrar a tout le monde por qué tenía que estar ahí.
Y el día 15, ante la mirada estremecida de Sarko y de los demás Ges, los labios sensuales de Z susurrarán “Quelqu'un m'a dit” y el mundo, la historia, la civilización en pleno no volverá a ser la misma.
Que no nos da nada, y nos lo pjomete todo
Paguece que la felisidad está al alcanse de la mano
entonses tiendes la mano y te vuelves loco.
Sin embajgo alguien me ha dicho que todavía me amas
Alguien me ha dicho que todavía me amas
¿Segá eso posible todavía?
¿Pego quién me ha dicho que todavía me amas?
Ya no me acuegdo, ega tagde en
Aún
"Te ama, es un secgeto, no le digas que te lo he dicho."
Y mientras escucha conmovido tan bellas palabras de amor, Bush derramará una lágrima furtiva y se preguntará, ahíto de culpable melancolía, «¿por qué no funcionó lo nuestro? ¿Por qué?».
4 comentarios:
¡¡Miedo me da!!Recuerdo a un buen profesor de Recursos Humanos que tuve en un MBA que nos explicaba brevemente los cuatro tipos de personajes que te puedes encontrar en una empresa:
A) Competente y motivado.
B) Competente y no motivado.
C) No competente y no motivado.
D) Incompetente y motivado.
Mi querido profesor nos advertía encarecidamente sobre el extraordinario peligro que podía correr cualquier departamento con un sujeto "D".
ZP es un claro "D" para esta cumbre. Espoleado repentinamente por acudir a foros internacionales (¿tendrá algo que ver la Internacional Socialista o quizá la secta de su amigo Giscard D'Estaign?), este indocumentado puede cometer cualquier tropelía. Como alguien filme la cumbre, igual tenemos argumento para hacer "el guateque II" esta vez interpretando el papel estelar no Peter Sellers sino esta plaga que nos ha caído a los españoles.
Muy bueno, Pepe. Hace falta reírse un poco de esta panda de impresentables porque si no van a hacernos llorar. Las preguntas ahora son ¿cuánto/qué nos va a cobrar Sarko por sus servicios? ¿y qué vamos a decir en la famosa cumbre, qué vamos a proponer? ¿un nuevo socialismo? ¿O a Solbes como nuevo presidente del FMI?
Lo único que vamos a hacer ahí es dar el cante (a lo Bruni no, a lo ZP). Si calla, ridículo; si habla, peor; si habla en inglés la cagamos definitivamente. Así que, sí, lo mejor es que cante a lo Bruni.
Qué pgofunda emosión. Qué tgemenda inquietud. ¡Qué impagable visión. Me ha llegado al cogasón. Io no lo habgia descgito mejoj.
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